Veneno

Recordé que estar sólo conmigo, no es estar sola.

Hubo un tiempo en el que me enfadaba mucho con toda esa gente que desmontaba mi cuento creído..." No necesitas a alguien para ser feliz, cuando entiendas que la felicidad y el amor que buscas, ya están en ti, aparecerá esa persona que tanto deseas"

"Alfavó!", pensaba.

"Conozco mogollón de gente parasitaria que nunca en su vida han mirado en su interior por el vértigo que les provoca y aún así están con alguien precioso que las adora y protege", replicaba.

Pero ciertamente todo esto me hacía pensar y sentir mucho...

"¿Es eso lo que quiero? ¿Ser un parásito con vértigo??", me preguntaba.

¡Claro que no!

He revisado los contratos hechos conmigo y mis amantes. Veo la trama, la trampa.

Contratos arquetípicos que se repiten desde Hera y Zeus. Contratos de sumisión, de princesas, de superhéroes, de salvadoras, de atormentados... Bla, bla, bla...

Qué aburrido y divertido a la vez... 

¿Cómo podemos ser tan contradictorios? 

¿Cómo puedo tener tan claro que no es bueno estar contigo y al mismo tiempo desearte tanto que me destrozo los labios mordiéndolos al pensar en nosotros cabalgando por la casa?

¿Cómo puedo querer pegarte y al mismo tiempo acariciarte para derretir esa capa de hielo que te has creído?

Eres un pesado, y yo lo soy más, porque sigo pensando en ti...

Aún así no pienso llamarte,  porque ahora recordé que no te necesito, porque no necesito a nadie que me salve, ni siquiera necesito salvar a nadie.

Por fin decidí quitarme la máscara de víctima-salvadora. 

Se lo he dicho a las mujeres de mi árbol, y han respirado tranquilas. Por fin una descendiente ha elegido "ser".

Ya no me asusta el veneno que genero, porque al mismo tiempo he aprendido a crear el antídoto. 

Me reconcilié con la serpiente de Adán y Eva, ahora la reconozco y venero en mí.

No la juzgo, y Adán tampoco, y a Eva tampoco. Son en nosotros...

¡Gracias!, no lo habría conseguido sin ti y todos los que te precedieron.

Ahora estoy preparada...

Vete, no quiero morirme todavía!

Te quiero, y creo que no podría ser sin ti.

Hay una voz dentro de mí que me dice que no eres bueno para mí, que me quitas más que me das.

Yo le replico constantemente, le digo que quizás tenga razón, pero que al fin y al cabo eres muy lindo. Que aunque no me das lo que deseo, por lo menos eres alguien con quien compartir mi vida por unos momentos, vacíos de verdad pero llenos de deseo.

La odio, es una enterada. La censuro, la amordazo, la mataría, pero afortunadamente no la he mermado del todo.

Así qué la pongo en "pause".

Mientras tanto sigo con mi trabajo autodestructivo. Estoy tan orgullosa de mí, del esfuerzo que hago por nuestro "amor".

Me ocuparía de mí, pero soy tan especial y maravillosa, que prefiero ocupar mis días salvándote de ti mismo.

Hoy me miré en el espejo, y vi a otra. Tenía la piel arrugada, seca y sin brillo. 

Luego fui a tu casa, a salvarte de nuevo. Te vi tan lindo, tenías la piel de seda, brillabas más que el sol.

Mientras nos tomábamos un café, me vi en tus ojos... Me vi mate, como en el espejo esa mañana.

Quise decírtelo, pero tu brillabas tanto, que no quise contagiarte mi color...

Tú te diste cuenta, me dijiste que ya no era la mujer de la que te habías enamorado, que ya no brillaba... Dijiste que no lo aguantabas más, que ya no me querías...

Me fui a casa, no paraba de llorar...

Me miré en el espejo, y vi brillar la parte de mi cara que las lágrimas habían cubierto...

De repente empecé a reír, no podía parar... Y el brillo fue haciéndose cada más intenso, cubriendo lo que me quedaba de cuerpo... 

A la semana siguiente nos encontramos por causalidad... Me vi de nuevo en tus ojos, pero brillante esta vez, como soy yo cada vez que recuerdo la vida como es.

Tú estabas opaco, en blanco y negro, sentí lástima y cogí tu mano... Pude ver cómo mi brillo me abandonaba para cubrirte a ti...

Te dije que te quería mucho, que agradecía cada momento a tu lado, que te deseaba feliz travesía sin mí... Te abracé, y algo maravilloso sucedió....

Me vi brillar como pocas veces antes lo hice, y mi luz pasaba a ti sin abandonarme, no dejaba de ser para que tú fueras...

Dijiste que me querías, que te diera otra oportunidad.

Entonces vi salivar a la arpía que me habita. Pensaba que era una oportunidad perfecta para quedarnos a tu lado. Deseaba utilizar sus artimañas de manipulación para hacerte creer que no podías vivir sin mí, escudándose en..." Hago y digo lo mejor para ti", pero no es cierto, no la creas.

Lo hace para que sigas dependiente, para controlar tus pasos y decisiones.

No se da cuenta que al final las que salimos perdiendo somos nosotras. Cambiando de color y de brillo según la sombra que tú nos quieras dar.

Despacio....

A veces tengo mucha prisa. A veces ni siquiera sé porqué tengo prisa. 

Sólo sé que me descubro corriendo sin correrme todo el rato. 

Esta semana cuando me vi en esa prisa, me paré por un momento y me dije..."Pero, ¡¿a dónde vas? Si ya estás aquí!

Y me di cuenta de lo realmente importante, "estoy justo donde tengo que estar", y ahora me encanta el lugar que ocupo. 

Estoy en paz. 

Anoche mientras me dormía, oía mi respiración. El regalo de la vida entrando y saliendo despacito de mí. 

Tomar, soltar, tomar, soltar... Como todo lo que nos acontece en nuestro camino vital. 

Tantas veces buscando maestros y sabiduría fuera de mí, cuando en realidad lo tengo todo dentro.

Todo se reduce a ese "insignificante" y cotidiano intercambio de gases. Es tan esencial y básico, que ni siquiera necesita de nuestra consciencia para realizarse. 

Pero el momento en el que somos conscientes de tremendo regalo y poder, es maravilloso.

Escuchaba mi corazón, esa percusión mágica que me acompaña desde el vientre de mi madre. Esa música poderosa que me envuelve cada día dándome aliento.

Mi banda sonora, mi "arroró"... Me hizo recordar que no estoy sola, que no necesito a alguien para ser...

Me sentí tan bendecida y afortunada.... 

Me sentí protegida, arropada por algo más poderoso que yo, pero que al mismo tiempo no podría manifestarse si yo no existiera. 

Me sentí nada y todo, vida y muerte, amor y paz. Era el océano inmenso y la pequeña gota que lo hace junto a otras.

Era cielo y tierra, mujer y hombre, sol y luna. Diosa y dios, arpía y demonio, luz y sombra.

Yo soy parte del Todo y el Todo al mismo tiempo. Soy atemporal, sintiendo el tiempo deslizarse por propia elección, por puro placer.

Me mato a posta todos los días un poquito para resurgir a posta más sutil y ligera. Con menos peso y más vida.

Eso soy.... Eso es...

Deseos cumplidos!!!!

Creo que la mayoría de las veces no somos conscientes de la cantidad de deseos que se nos cumplen al día...

Y si lo somos, no los disfrutamos del todo, ya sea porque nos asusta perderlos, o porque enseguida pensamos en el siguiente deseo a cumplir.

No valoramos lo que tenemos, lo damos por hecho, nos parece cotidiano, y restamos importancia a lo extraordinario que nos acontece segundo a segundo.

Poder ver, oler, acariciar, correr, bailar, follar, respirar, hasta cagar, son virtudes y regalos de los que la mayoría disfrutamos.

No caemos en la cuenta de la cantidad de conexiones neuronales, metabólicas, hormonales, vitales que se producen en nuestro cuerpo segundo a segundo para que tengamos la oportunidad de vivir y cumplir nuestros deseos.

¿Cómo puede haber gente que no crea en los milagros???? ¿No se dan cuenta que ellos mismos por sí solos son un ejemplo de ellos?

¡El cuerpo es maravilloso!!! Siempre tiende a la autosanación. Incluso cuando lo maltratados con tabaco, alcohol, drogas, pensamientos negativos, siempre nos da una y mil oportunidades de sanarnos si le escuchamos.

La vida nos habla a través de él.

Quiero darle las gracias a mi cuerpo por sostenerme, por agradarme, por abrazarme, por acariciarme, por tocarme.

Quiero que sepa que le amo, que le escucho, y que haré lo que tenga que hacer para que sigamos disfrutando el uno del otro a través de la vida.

Cuido y valoro mi morada en este planeta, mi cuerpo.

De cruces y deseos

Me estás mirando. Crees que no lo sé, pero mi cuerpo ha aprendido a ver sin ojos.

Siento tu mirada, y te puedo adivinar a través de ella.

Eres moreno, tienes el pelo largo, y unos ojos verdes enormes, responsables de mis poderes extrasensoriales.

No es la primera vez que coincidimos, ni en esta realidad ni en otras. Por eso no tengo prisa en averiguar si eres tal y como te he imaginado.

Mi instinto ya no me pone nerviosa, porque ahora confío en sus certeros deseos.

Te estás acercando... Qué rica la sensación que se produce cuando sabes que te reencontrarás con alguien importante en tu vida.

-Hola.
-Hola.
-Quiero saber si no estoy equivocado. Quiero pasar un día contigo.
-Jajajajajajajaja... ¿Con un día te basta?
-No, pero es un buen comienzo...
-No creo en los comienzos, y menos si empiezan a lo "Pretty Woman" Sólo creo en los momentos inciertos.
-Vale...entonces quiero un momento incierto a solas contigo.
-Jajajajajajajaja, me gusta.
-Te recojo mañana a las nueve.

Llegaste puntual, con un olor dulce que mezclaba madera y especias envolviéndote.

Me llevaste a Tamadaba, y allí, perdida entre los árboles, había una cama enorme. Estaba hecha con sábanas blancas recién lavadas, llena de almohadas esponjosas sin olor.

Pude ver unas cuerdas rojas atadas al cabecero y piecero de hierro, pero no me dio miedo. Tú te diste cuenta, y no te sorprendió mi confianza.

Viniste a mí y me desnudaste sin prisa, recreándote en cada trozo de piel redescubierto. Aprovechando para acariciar cada tramo de mi cuerpo.

Me tumbaste dulcemente en la cama, ataste mis pies y una de mis manos.

-Ya sé que no estás asustada, porque tienes memoria. Por eso me reconociste sin haberme visto. Ahora quiero que me recuerdes con la mano que te he dejado libre.
-No acepto órdenes, aunque esté empapada de ganas.
-Es cierto, lo siento, ya no me acordaba.

Entonces empezaste a besarme. Mi cuerpo entero reaccionó al mismo tiempo. Enraizada por completo en aquella boca que despertó en mí sabores ya conocidos, me dejé llevar al lugar de donde veníamos.

Curiosas paradojas de la vida, me sentía Puta y Cristo al mismo tiempo.

Aunque las putas son más valientes que yo, ellas saben y ponen precio a su piel.

Aunque Cristo es más valiente que yo, él se entregó por otros, creyeran o no en su cuerpo.

Me queda tanto por aprender de ellos....

El amor de mi vida

Una vez hablaba con alguien sobre la idea de "la mujer de mi vida o el hombre de mi vida"

No creo en tal afirmación. Creo que a lo largo de nuestras vidas en esta vida y en otras, tenemos miles de amores, tantos como momentos vividos.

Mi primer novio, fue el amor de mi vida, de aquella vida que viví entonces. El padre de mis hijas también, mi amigo y maestro también, y todos los amantes que bendijeron mi cuerpo en algún momento, también.

Todos han estado en mi vida, y a todos los he amado, por tanto, todos son "el amor de vida".

Además, no sabemos cuánto nos qeda por vivir, ni a cuánta gente por conocer, entonces, ¿cómo nos atrevemos a decirle a alguien tremenda afirmación?

Y luego nos quejamos si no nos toman en serio...

De todos modos, supongo que entiendo a lo que se refería.
Supongo que se refería a esa persona que nos intuya, que nos conozca, que nos entienda. En definitiva, que nos ame.

Esa que pueda mantener la calma en los momentos de crisis. La que nos haga reír llorando y llorar riendo. La que se divierta con nuestra locura aunque no la comparta. La que respete el tamaño de nuestras alas. La que nos haga de espejo. La que no se avergüence al llorar en nuestro pecho. La que quiera estar y compartir nuestra vida. La que quiera envejecer a nuestro lado viviendo cada momento intensamente.

Será sincera, por tanto no nos hará promesas ya dichas e incumplidas naturalmente. Promesas tales como..."te seré fiel, te amaré siempre, no soy nadie sin ti, eres el amor de mi vida"

¿En serio todavía hay gente que se traga esta milonga????
¿En serio todavía hay gente tan egoísta que le hace prometer al otro tales deseos, gente que empieza una relación limitándose y limitando al ser que dicen amar???

Yo no quiero promesas, sólo quiero vida, sólo quiero amor.
Si estoy con alguien le amaré. Para mí eso quiere decir que compartiré mi vida con él, con todo lo que implica. No habrá lugar para un tercero.

Y no será porque me lo pida nadie, y menos una norma social, sino porque me sentiré afortunada a su lado y valoraré cada instante con él.

No habrá más que ese momento presente. Y por supuesto que caben planes futuros, los cuales no confundiré con promesas. Es decir, me haré responsable de mí, no del otro. Y aceptaré que en cualquier momento la tortilla se pueda virar.

Sin culpables, sin inocentes. Sólo cuerpos que tienen el derecho de sentir, mentes con el derecho a cambiar de opinión y corazones con el derecho de seguir su camino, sea juntos o no.

Los dioses que creamos

A veces me pierdo, me distraigo. Entonces oigo mis lágrimas que se empeñan en salir secas, en palabras, como dice mi Hada Madrina, Carol.

Todavía no quieren salir húmedas. Las he rechazado tantas veces, que ahora son ellas las que no quieren bendecirme al recorrer mis mejillas.

En fin, lo que quería decir es que a veces me siento perdida. Son tantas las realidades que me rondan...
A veces no quisiera ver más allá, no tener ese poder, pero mi alma está cada vez más despierta. No me deja conformarme con lo mediocre. Me da la vara constantemente. Ya no se conforma.

Así que está empeñada en quitarme el velo de los ojos. Me dice:

"¿Cómo puedes hacer de un hombre un dios a costa de tu ser? Ya sabemos que todos somos especiales, que somos divinos. Entonces, si reconoces la divinidad en los hombres que amas...¿porqué no puedes reconocerla en ti? ¡Son lo mismo!

Tú también eres una diosa, nunca lo olvides.
No pierdas el tiempo haciéndoles ver lo hermosos que son, aunque ya sabes que el tiempo ni se gana ni se pierde, sólo se vive, así que vívete a ti. Así de redundante.

Cuando te enamoras de alguien,¿te enamoras de él, o de la imagen que te has hecho de él? Conoces la respuesta, deja de desvivirte para recordarle vivir.

No es tu misión salvar a nadie, ¿no te das cuenta de tu soberbia?
¡Ocúpate de ti! No tienes que salvar a nadie, ni siquiera a ti misma. No es eso para lo que naciste.

Deja a los demás en paz. Ama lo que es, como dice la gran Byron Katie. Lo otro no existe, por tanto no es asunto tuyo, no es asunto de nadie.
El único asunto es vivir ahora"

Lo sé. Mi instinto es cada vez más puro. Y a veces me jode, de verdad. Saber lo que tengo que hacer y no poder excusarme en..."si lo llego a sospechar..."

Así que tengo dos opciones, seguir haciéndome la boba, o coger al toro por los huevos...
Bueno, en realidad hay una tercera opción, seguir escribiendo sobre ello...