Preñarme de sueños

Como dice mi amigo Iván, "preñarse de sueños y hacerlos realidad" ¿Quién me lo impide?

¿Quiero encontrar algo?

¿Hay algo que encontrar?

¿Tengo que hacer algo o todo viene a mí?

¿Y si todo viene de mí?

Todo lo que deseo, todo lo que ya tengo.

Lo tengo todo y todo es nada.

Nada es un perfume, es un silbido, nada es el sonido y es el silencio.

Si lo contengo todo, ¿de qué me quejo?

Rechazar la realidad es negarme a mí misma.

La tinta fluye, todo fluye, estoy viva, porque ya morí, y moriré y viviré, así siempre, todo el rato, decidiendo.

No decidiendo, permitiendo ser lo que ya es, no me resisto.

La violencia engendra violencia.

No tengo que enfadarme y puedo enfadarme también. Me lo permito todo, lo expando.

Todo soy yo, todo está bien porque yo estoy bien. 

Si no te gustan las mentiras, deja de mentirte todo el tiempo.

El observador se convierte en lo observado.

Yo enamorada, yo enamorsemilla, yo enamorflor, yo enamorfruto, yo enamormuerte. Para ser y que otros sean. El flujo de la vida es éste.

Anoche me comí un pollo delicioso y ya lo cagué esta mañana. No me quedo llorando pensando que no me volveré a comer un pollo tan rico, si me apetece me lo vuelvo a hacer o me compro otro.

¿Por qué no hacemos así con todo?

"Joder, con lo bien que folla, qué pena que fuera de la cama no seamos tan afines"

"Joder, conectamos muy bien en cuanto a principios y gustos, qué pena que en la cama no me levante pal aire"

No te compadezcas de ti misma, cocina el pollo como a ti te gusta. Empieza por ti.

La mayoría de las veces, cuando nos enamoramos de alguien, es de su potencial, no de la persona en sí. Por eso queremos cambiarla sutil o descaradamente. Nos enamoramos de la persona que imaginamos o queremos que sea, y esa no es la que está a nuestro lado.

Cuando eres honesta contigo, cuando te cuestionas todo lo que te paraliza y eres capaz de crear tu realidad, dejarás de desear lo que no es.

Dejarán de atraerte las personas que no te atraen. Amarás lo que es y serás amado como eres.

Estoy en todos los mundos y puedo elegir lo que deseo de cada uno de ellos ¿cómo he podido vivir ajena a esta verdad?

Respuestas preguntadas

¿Por qué nos conformamos con imaginar la belleza? ¿Por qué no la hacemos realidad?

¿Por qué ponemos el poder fuera, en otros? Mi pareja, mi madre, la política, la enfermedad, la desgracia, el clima...

¿Quién me dijo que los sueños no se cumplen?

Miro hacia atrás y veo todos los sueños cumplidos, miro hacia delante y veo todos mis posibles potenciales.

Si lo cree una vez, ¿por qué creo que no podré ahora?

Si otro lo hace, yo también puedo, somos uno, su fuerza es la mía, es la de todos, es la que mueve el mundo, los universos.

Cuando siento miedo, ¿es mi miedo?

¿Qué mandato estoy obedeciendo?

Si me duele aquí, ¿por qué no me muevo?

Si sé que algo no me sirve, ¿por qué me quedo? ¿Por qué me aferro, lo defiendo, lo justifico?

¿Por qué tengo prisa? ¿A dónde quiero ir?

¿Por qué no creo ese lugar, esa persona, esa belleza?

Cuando pido un deseo ¿sé lo que realmente deseo? Y si así fuera, ¿por qué no lo hago realidad? ¿Por qué no me comprometo con él?

Me doy cuenta de que las preguntas se responden con más preguntas y que cuando voy atrás en la lista de preguntas, las primeras ya no tienen sentido.

Todo se responde sólo.

Veo que lo que me separa de la realidad, es sólo mi pensamiento.

Veo que todo está bien.

Me siento confiada, en paz.

Me entrego a la verdad original.

Que se haga tu voluntad, que es la mía.

Me abandono al misterio y creo un espacio para que el deseo se cumpla.

El vacío donde todo es posible.

Si no te duele, no me quieres

¿Cómo se le puede desear dolor a quien amas?? 

"Si no sientes celos, no te importo"

¿Qué clase de loco o loca hizo tremenda afirmación?

Si yo te amo, quiero verte feliz, luego ¿cómo puedo sentir celos al verte sonreír con más gente aparte de mí o compartir charlas interesantes con gente sorprendente?

Amor es libertad. 

El amor nunca es una amenaza.

No puedo sentir miedo de perder algo que no es mío.

"Sufro porque mi compañero me engañó" ¿Es esto realmente cierto?-como diría la gran Byron Katie-

Vamos a invertirlo... "Sufro porque me miento para convencerme a mí misma de que elegí correctamente, aunque sepa que en el fondo esa persona no me quiere y yo a él tampoco"

Es más fácil ocuparse de los demás que de uno mismo. Si te ocupas de ti y dejas a los demás en paz, ¿a quién reclamarás tu atención prestada?

"Menuda lagarta que se atreve a enamorarse de mi marido", ¿es esto realmente cierto?

Qué tal sería decir..."menuda lagarta yo que juzgo a la persona que ahora mismo hace feliz a mi marido mientras yo me conformo con la comodidad que me provoca su sóla presencia, aunque ya no haga nada por alimentar este amor o incluso lo deteste"

Si estoy conmigo, si me alimento y estoy encantada de conocerme cada día más, no siento la amenaza de ser abandonada. Ya no quiero poseer y manipular para que se queden a mi lado.

Comprendo que esa no es la relación que quiero conmigo misma. Por lo tanto no necesitaría reflejarla en alguien más.

"Nunca fue mi rival porque fue la elegida" Ante esto, no hay nada que hacer.

Por muy grande que sea el berrinche, la realidad no va a cambiar.

 

La teoría es muy bonita, lo sé, y la práctica lo es aún más.

Sobre todo cuando me cuestiono constantemente mis pensamientos estresantes.

¿Es realmente cierto esto que siento? ¿Qué tal si lo invierto?

La palabra es el arma más poderosa del ser humano, entonces, pudiendo elegir entre las palabras que me hunden o las que me elevan, ¿por qué habría de elegir las que me limitan??

No tengo ni la mitad de las respuestas, pero sí miles de preguntas que me hacen tener más conciencia de mí misma y por tanto del mundo que me rodea, puesto que todo es mi reflejo.

Escribo en voz alta aquello que me hace sentir bien y aquello que me hace cuestionar el rol aprendido que ya no me sirve.

Pareciera que el amor va siempre ligado al sufrimiento, cuando es todo lo contrario.

Atrapada entre el cuento de "necesitas a un hombre a tu lado para ser feliz" y el de "mejor sola que mal acompañada", me estoy perdiendo el de "juega y entrega todo lo que eres". El amor se da, no se pide.

"Amar lo que es", dice Byron Katie. La realidad es siempre benévola cuando dejas de pelearte con ella.

El abandono

No te abandona nadie, te abandonas tú, ofreces desde la carencia, no desde la inmensidad que eres. 

Entonces reclamas, te sientes "malquerido", eliges personas que te lo demuestran, sigues siendo la víctima, sigues responsabilizando al otro, se cansan de sostenerte, te dejan y así sigues perpetuando el ciclo de la no vida.

"Al que muestra el hambre no se le da de comer"

Deja de mentir, no eres una mitad, la gente ya no se cree el cuento de "la media naranja".

Eres completo, deja de mutilarte para que te quieran. 

Tu miedo a perder es mayor que tu amor por la vida.

Hasta que no aceptes que lo único que permanece es el cambio, que tú mismo eres ese cambio, seguirás sintiendo el vacío que te asusta.

El vacío se habita, no se visita de vez en cuando.

Quédate ahí, hay monstruos maravillosos, serpientes con cabeza de ángeles, sirenas que abren la caja de Pandora.

Todos te aman, porque todos son tú.

Y tú sigues huyendo sin entender que no puedes escapar de ti mismo.

Cuando sepas que el vacío es el lugar, no seguirás escondiéndote.

Entonces sabrás que el mundo es la ilusión, y como tal, tú eres el que lo crea al soñarlo.

Si has de abandonarte que sea en tus brazos, que sea en tu vacío.

Te deseo sueños bonitos y tiempo para vivirlos.

Absurdo olvidarte

Absurdo olvidarte.

Absurdo negar la parte de mí que te echa de menos.

Tú y todos me regalan recuerdos a cada instante.

Son mi verdugo, mis víctimas, mis salvadores, mis maestros, en fin, mi espejo.

Gracias por darme el cincel para moldear mi vida, el pincel para pintar mi cuerpo, el mechero para incendiar mi paja.

No puedo olvidar a quien amé, no reniego de ningún hombre en mi vida.

Todos han sido buenos conmigo.

Todos me han acariciado, besado, alimentado. A la niña, a la mujer, a la madre.

Negarlos sería jugar en mi contra, boicotearme, dejar en ridículo a la que entonces eligió a cada uno.

Así fue porque valió la alegría y la pena. 

Gracias, gracias, gracias.

Yo no puedo ser tu media naranja

No puedo ser tu mitad, no me compongo de una sóla parte, tengo miles, es más, soy un número impar.

Por eso nunca estaré a tu nivel, siempre verás  algo que me sobra o me falta.

Soy impar porque estoy enfadada, por eso elijo a los que se van, los que no se entregan, como yo.

Pensé que era diferente, que había aprendido las lecciones del pasado. Que había aceptado, soltado, integrado. 

Me doy cuenta que no, me lo dice mi útero cada vez que sangro y no lo quiero oír.

Sólo había bajado el telón, dejando a los actores secundarios en pause. Por eso vuelven repetidos en otros cuerpos.

No puedes empezar lo nuevo sin terminar lo viejo, no puedes llenar el cuenco que ya está reventado.

¿Cómo pueden ser dos corazones uno si están separados por una mitad?

Mis partes tienen múltiples combinaciones que cambian de color con la luna y de forma con el barro del fango que nace de mis aguas estancadas.  

Nunca quise removerlas, estaba cómoda en esa aparente transparencia, hasta que mi cuerpo me gritó que parara, que mirara en el espejo sin el photoshop de la cara dulce y la que siempre ríe.

No quiero sentirme entera, por eso no lloro. No soy completa, eso se nota, por eso me siguen pidiendo mitades.

Sentirse completa duele, ya no hay culpables, no hay víctimas, sólo hay un cuerpo que grita mi nombre invocándome. 

Invoca también a la que odia, a la que reclama, a la que envidia, a la que no tiene razón, a la que juzga, a la perezosa, a la cobarde.

No hay dolor más grande que aquel que nos infringimos a nosotros mismos cuando nos mutilamos por ser socialmente aceptados, por pertenecer a la manada. El dolor que nace de la falta de autocompasión. 

Entonces lloro y lloro, mi útero sangra y mis manos me abrazan, moldeando el barro que dará nueva forma a la que renace.

Y me toca dejar de ser la media madre, la media hija, la media amiga, la media amante, la media enfermera, la media Lola.

Duele, duele mucho, tanto que hasta mis encías también sangran por la rabia contenida. Tanto, que ya no sufro. Tanto, que me libera.

Es del barro que nace la flor de loto, es de la sangre que nace la vida.

A lo mejor el Amor se puede vivir más de una vez, a lo mejor sólo es cuestión de ser valiente y entregarse a la vida completa, en paz conmigo y entonces con el mundo. 

Aunque siga siendo impar, por elección esta vez.

Deja de disculparte

Deja ya de disculparte por penetrarme y que me duela.

Tú no me dueles, le dueles a esos que te hacen pensar que no eres suficiente.

Ese no es tu dolor, no lo creas tú, son sus expectativas, sus pedradas.

Deja de estar en guerra con todo y todos por ellos, tú no eres conflictivo, sólo te identificas con el reflejo que ellos quieren ver.

Invéntate otro cuento, el cuento donde eres el ángel que sabes, el cuento en el que te encuentras con la que quieres dormir, la que será madre de tus hijos.

Yo no creo que sólo tenga que dormir con "el que es", todos "son".

A veces pesados, a veces encantadores, a veces amigos y siempre maestros.

No me peleo con "lo que no es". No discrimino a los que elijo en pos de "el que es", menuda falta de respeto a la vida que dibujo sería.

Entonces mi cuento, por ahora, tampoco puede ser el tuyo y está bien.

Te quiero mucho, siempre que me acuerdo de ti mi boca se curva de felicidad, recuerda al ángel tan lindo que eres mezclado con el lobo feroz que también te habita. No recuerda al que se cree la historia del que hace daño.

Supongo que será porque me identifico contigo, porque me veo en ti, porque cada vez más, me amo alegre.

La vida es bella, ¿cómo puede ser fea la vida de quien puede besar?